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Eu e a TV

Reflexos da pandemia

Via La Pizara

Favor Falar Comigo

Do Bar do Ferreirinha

Texto de um Sábio

Via Marcio

Quando eu tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando eu tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ela ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia
coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No
começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi
buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 35, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com mais de 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande.
E é só.
Nada como a simplicidade!!!!!!!

O padre e o bêbado

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?...
Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!!!

informatica

Veio por e-mail

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

Novas questões para o Supremo

Do blog  Bar do Ferreirinha 
 "Depois que o Supremo Tribunal Federal reconheceu de forma geral os direitos de casais homossexuais, faltou esclarecer alguns pontos.
Nem o Jair Bolsonaro se manifestou ainda.
Como por exemplo:
1- Se um oficial gay casar com um sargento gay, eles podem morar na vila dos sargentos ou dos oficiais?
2- Se os dois viajarem numa mesma missão e tiverem que se alojar no quartel, eles, como casal, ficam em qual alojamento?
3 -Num acampamento, os dois ficam na mesma barraca?
4- E se um dos dois for transferido, o outro acompanha?
5- E se os dois discutirem será considerado briga de casal ou quebra de hierarquia?
6- Se adotarem um filho, quem cuidará? O oficial ou o sargento?
7- Quem é o cabeça do casal?
8- Numa festa no Cassino dos Oficiais, o oficial pode levar seu cônjuge?
9- Quando um for receber honraria ou medalha, o outro ficará no palanque das esposas?


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Numa escola, em algum lugar no Brasil, a professora pede a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta!  E bicicleta não é verbo.
Depois, dirige-se ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico!  E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, pede ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem!  Hospedar realmente é um verbo!!! Agora cite uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico...

"

Festa de noivado

"No meio da festa de noivado, o sujeito recebe um arranjo de flores com um cartão onde estava escrito: 'Descanse em paz'.
Revoltado com o que achava ser uma brincadeira de mau gosto, ele liga imediatamente para a floricultura e exige uma explicação.
O funcionário da floricultura ouve atentamente o acontecido e solta uma estrondosa gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - pergunta o sujeito, agora mais irritado. - Posso saber o que há de tão engraçado?
- O senhor já pensou - respondeu o funcionário da floricultura, sem parar de rir. - na cara dos familiares do defunto ao receber um cartão de 'Até que enfim, hein'?

Visite: Bar do Ferreirinha

"

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco.
 - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
 - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
 - Há quanto tempo você o usa?
 - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada!

Mãe, só tem uma !

professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: 'Mãe só tem uma!'
No dia seguinte ela chamou o Adriano para ler a sua, e o garoto começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe, só tem uma!
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.
Em seguida chamou o Giovanni, que leu:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. Mãe, só tem uma!
Todos aplaudiram emocionados.
Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin:
- Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim: 'Wandergleidson Jr, filho da puta, vai lá na geladeira e traga duas cervejas para nós!' Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela: 'Mãe, só tem uma!'
(Do bar do Ferreirinha)

Advogados

 

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

Dois bêbados

 

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Poxa! A minha também eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!