Deixaram um recado aqui no Bar e eu achei interessante reproduzi-lo. Pena que é anônimo, mas vale a pena ler.
Sabe Bulga, acho o cúmulo da mediocridade: toda vez que sai alguém de O Diário aparece um monte de gente para - pelas costas - dizer um monte de coisas desagradáveis a respeito do sujeito que saiu, principalmente porque ele veio de fora, e como dizem "já vai tarde", como se quisesse dizer, "aí sobra uma boquinha para nós". E vai merda pelas costas.
Além disso, alguns torpes dizem que o jornal está cheio de gente que não entende a realidade maringaense, como esta fosse um negócio meio cabalistico, surgido no Antigo Egito, há pelo menos três mil anos, com base em profundos estudos ocultistas, quiça um tesouro filosófico vindo do espaço através de extra-terrestres e digno de ser revelado apenas a iniciados com no mínimo duzentos e cinquenta anos.
Sabe, é muita estupidez. Um sujeito - jornalista ou acadêmico de jornalismo - que diz uma bobagem desta está, ainda que sob proteção do anonimato, assinando seu atestado de incompetência.
Primeiro porque o jornal é uma empresa privada que visa lucro como todos os jornais do mundo, ou, pelo menos, a maioria deles. E neste caso, ela contrata quem quer. De fora ou de Maringá. Depois, porque a realidade maringaense não é diferente de nenhuma outra cidade média brasileira. Segundo, porque pelo que tenho visto, muitas destas pessoas que vem de fora tem contribuído com a cidade, de uma forma mais expressiva ou menos, mas tem. Você é um exemplo. Você veio do Rio e na pista inversa, muitos maringaenses foram trabalhar no Rio e não tiveram de ir a nenhum consulado e apresentar atestado de "conhecimento sobre a realidade carioca".
E, na outra ponta, existem muitos sujeitos que são ou se dizem jornalistas maringaenses e estão preocupados em contribuir apenas com o próprio umbigo.
Além disso, o que existe de jornalistas que saíram de Maringá e com a sua competência conquistaram espaço em Londrina, Curitiba, Brasília, São Paulo e Rio de Janeiro, não está no gibi.
Claro que se o sujeito não tem competência para disputar mercado e precisa desesperadamente se abrigar no Diário e para isso tem o grande trunfo de "especialista em realidade maringaense", bem, isto já é uma bizarrice que se soma a muitas outras de uma cidade que não nasceu para ser bizarra, mas um bando de medíocres insiste para que seja.
NOS ACOMPANHE TAMBÉM :
domingo, agosto 31, 2008
UMAS E OUTRAS
DIFERENÇA
Acabei de chegar do Dia de Fazer a Diferença, da RIC. A festa foi no Recanto do Menor, na Vila Operária
EXPOFLOR
Passei pela exposição de flores ao lado da prefeitura. Comprei um arranjo de cactos. Queria levar uma planta carnívora, mas era tão pequena que só deve se alimentar de pulgas.
SASHIMI
Será o meu almoço.
RACHEL
Meu Deus! Só comentei que a menina saiu do jornal e o Rigon comentou no blog dele. Resultado: farpas e raivas para todos os lados.
QUEM
Sempre são os anônimos
E SOBROU
Até pra mim, um simples blogueiro cujo bar virtual utilizo como espaço para papo furado. Só lamentei a saída de uma jornalista de quem eu gosto muito.
ELA
Talvez, esteja ficando culta demais.
EU SOU
Um blogueiro sim, mas jamais anônimo.
SÍNDROME
É que esse negócio de cultura marca a pessoa. O povão – que consome todas as culturas – acha que cultura é algo de privilegiados, intelectuais.
CONFESSO
Que já ouvi Moacyr Franco. Na infância. Tinha um LP que rolava lá em casa. Consegui baixar umas faixas. Muito engraçadas.
FUMAR
Tem uma romântica em que ele canta: “ Se o seu desejo é dançar, dançar sem parar. Se a vontade é fumar, fumar sem parar”.
QUEM DIRIA...
O romântico de ontem pode ser o politicamente incorreto hoje.
COBY
Fuja dessa marca! Foi a pior coisa que já comprei na minha vida
COMO
Consegui um player DVD com tela, daquele de carro. Paguei módicos 170 reais num bazar da Receita Federal
DUROU
Sim, durou até acabar. Comprei na sexta e me aborreci no domingo.
BURRO!
Foi no que deu em comprar por empolgação. E a Receita não troca nem devolve o dinheiro. Não tem garantia.
INTERNET
Se tivesse tipo tempo, teria pesquisado e entender porque Coby é uma tranqueira.
CONSERTO?
Nem autorizada tem. E se alguém for consertar vai me cobrar no mínimo, umas cinqüenta lascas, quase um terço do que paguei.
MORAL
Não existe almoço de graça. E quando é barato, desconfie da comida.
BEBENDO
A argentina Isenbeck e agora uma Brahma.
OUVINDO
CD da coleção da Folha com temática de Bossa Nova. Carlinhos Lyra, que muita gente chama agora de música lounge.
CALMA!
Lógico não é no Coby. O meu velho DVD LG nunca me deixou na mão.
CLASSIFICADOS
Aparelho Coby, DVD com tela de LCD. Diz que toca CD, DVD, MP3 e JPEG. Vendo ou troco por gaiola de passarinho.
Acabei de chegar do Dia de Fazer a Diferença, da RIC. A festa foi no Recanto do Menor, na Vila Operária
EXPOFLOR
Passei pela exposição de flores ao lado da prefeitura. Comprei um arranjo de cactos. Queria levar uma planta carnívora, mas era tão pequena que só deve se alimentar de pulgas.
SASHIMI
Será o meu almoço.
RACHEL
Meu Deus! Só comentei que a menina saiu do jornal e o Rigon comentou no blog dele. Resultado: farpas e raivas para todos os lados.
QUEM
Sempre são os anônimos
E SOBROU
Até pra mim, um simples blogueiro cujo bar virtual utilizo como espaço para papo furado. Só lamentei a saída de uma jornalista de quem eu gosto muito.
ELA
Talvez, esteja ficando culta demais.
EU SOU
Um blogueiro sim, mas jamais anônimo.
SÍNDROME
É que esse negócio de cultura marca a pessoa. O povão – que consome todas as culturas – acha que cultura é algo de privilegiados, intelectuais.
CONFESSO
Que já ouvi Moacyr Franco. Na infância. Tinha um LP que rolava lá em casa. Consegui baixar umas faixas. Muito engraçadas.
FUMAR
Tem uma romântica em que ele canta: “ Se o seu desejo é dançar, dançar sem parar. Se a vontade é fumar, fumar sem parar”.
QUEM DIRIA...
O romântico de ontem pode ser o politicamente incorreto hoje.
COBY
Fuja dessa marca! Foi a pior coisa que já comprei na minha vida
COMO
Consegui um player DVD com tela, daquele de carro. Paguei módicos 170 reais num bazar da Receita Federal
DUROU
Sim, durou até acabar. Comprei na sexta e me aborreci no domingo.
BURRO!
Foi no que deu em comprar por empolgação. E a Receita não troca nem devolve o dinheiro. Não tem garantia.
INTERNET
Se tivesse tipo tempo, teria pesquisado e entender porque Coby é uma tranqueira.
CONSERTO?
Nem autorizada tem. E se alguém for consertar vai me cobrar no mínimo, umas cinqüenta lascas, quase um terço do que paguei.
MORAL
Não existe almoço de graça. E quando é barato, desconfie da comida.
BEBENDO
A argentina Isenbeck e agora uma Brahma.
OUVINDO
CD da coleção da Folha com temática de Bossa Nova. Carlinhos Lyra, que muita gente chama agora de música lounge.
CALMA!
Lógico não é no Coby. O meu velho DVD LG nunca me deixou na mão.
CLASSIFICADOS
Aparelho Coby, DVD com tela de LCD. Diz que toca CD, DVD, MP3 e JPEG. Vendo ou troco por gaiola de passarinho.
CAPITÃO AZA
SIDERAL - TEMAS DO CAPITÃO AZA - LEONI - Composição: Durval Ferreira, Tibério Gaspar e Wangir Granthon - Créditos das imagens:
Mofo TV
José Marques Neto
Produção : bar do Bulga
SHAZAM, XERIFE & CIA
Eu juro: eu vi a camicleta de perto! Devia ter lá uns sete ou oito anos e a geringonça estava em exposição no estacionamento do Serrano F.C., em Petrópolis.
O ENGENHEIRO E O ADVOGADO
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí ?
Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno.
Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Ahahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí ?
Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno.
Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Ahahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?
UMAS E OUTRAS
OSWALDO
Tudo começou com o Lukas, que inventou um personagem chamado Oswaldo Antunes, mesmo nome de um tio meu que mora a mil e 300 quilômetros daqui.
FOTO
Para todos conhecerem, coloquei a foto do tio. Gente finíssima, pacata e só sabe fazer um bom churrasco.
ENTÃO...
O pseudo-inconformado anda dizendo que o nome dele é Oswaldo Antunes e que esta é a foto dele.
PORÉM...
O tio é meu. E quem é anônimo que procure outra freguesia.
LUKAS
Você me paga! Vamos acertar nossas contas com umas cervejas... Vá inventar dor de cabeça lá em Sabáudia!
SOBRE A RACHEL
“Pois é, a Rachel é realmente excelente... Espero que encontre (e irá encontrar, com certeza) um trabalho que lhe dê mais que o diário já deu... Mas é sempre assim, eles tiram os melhores... Enfim, o jornal que está perdendo... Perdeu vc, agora esses outros! abraço.”, Nanda.
OUTRO COMENTÁRIO
“O mala, a malinha levou cartão vermelho porque era tão ruim quanto vc. só por isso”
ENTÃO...
“Minha fortaleza é de um silêncio infame; Bastando a si mesma, retendo o derrame;
A minha represa” Ruy Guerra
OUÇO
Chico Buarque direto. Faz bem pro fígado.
Tudo começou com o Lukas, que inventou um personagem chamado Oswaldo Antunes, mesmo nome de um tio meu que mora a mil e 300 quilômetros daqui.
FOTO
Para todos conhecerem, coloquei a foto do tio. Gente finíssima, pacata e só sabe fazer um bom churrasco.
ENTÃO...
O pseudo-inconformado anda dizendo que o nome dele é Oswaldo Antunes e que esta é a foto dele.
PORÉM...
O tio é meu. E quem é anônimo que procure outra freguesia.
LUKAS
Você me paga! Vamos acertar nossas contas com umas cervejas... Vá inventar dor de cabeça lá em Sabáudia!
SOBRE A RACHEL
“Pois é, a Rachel é realmente excelente... Espero que encontre (e irá encontrar, com certeza) um trabalho que lhe dê mais que o diário já deu... Mas é sempre assim, eles tiram os melhores... Enfim, o jornal que está perdendo... Perdeu vc, agora esses outros! abraço.”, Nanda.
OUTRO COMENTÁRIO
“O mala, a malinha levou cartão vermelho porque era tão ruim quanto vc. só por isso”
ENTÃO...
“Minha fortaleza é de um silêncio infame; Bastando a si mesma, retendo o derrame;
A minha represa” Ruy Guerra
OUÇO
Chico Buarque direto. Faz bem pro fígado.
sexta-feira, agosto 29, 2008
UMAS E OUTRAS
CELULAR
Acabo de receber a informação de que a repórter Rachel Coelho foi demitida de O Diário.
ENTENDA
Ela já trabalhava por lá desde 2006, com contrato à parte, inicialmente no Diário na Escola.
E...
Finalmente neste ano, ela foi contratada.
...
Três meses depois: rua.
?
Não sei as razões, mas conheço as qualidades da autora do único livro sobre Femucic.
E TEM MAIS...
A menina conhece muito de teatro, vive e convive no meio cultural. E tem um faro para conhecer a história da estória das coisas.
MAS...
Tem repórteres maiores do que o jornal. E tem jornal maior do que repórteres.
RESULTADO
Rachel descobriu em qual situação ela se encontra. Será feliz.
E EU
Me orgulho muito de ter trabalhado dez anos no jornal. E me orgulho ainda mais de ter deixado um bom lastro.
DEBANDADA
E quem não é defenestrado, está buscando novos rumos. Pelo menos três nomes de peso estão saindo de lá.
GEORDANO
O nosso infografista está partindo para o Peru. Devo beber algo com ele neste domingo ou na segunda. Será pisco? Não, cerveja mesmo.
IVAN
O fotógrafo resolveu ver a luz que existe lá fora.
DAYSE
London, London.
Acabo de receber a informação de que a repórter Rachel Coelho foi demitida de O Diário.
ENTENDA
Ela já trabalhava por lá desde 2006, com contrato à parte, inicialmente no Diário na Escola.
E...
Finalmente neste ano, ela foi contratada.
...
Três meses depois: rua.
?
Não sei as razões, mas conheço as qualidades da autora do único livro sobre Femucic.
E TEM MAIS...
A menina conhece muito de teatro, vive e convive no meio cultural. E tem um faro para conhecer a história da estória das coisas.
MAS...
Tem repórteres maiores do que o jornal. E tem jornal maior do que repórteres.
RESULTADO
Rachel descobriu em qual situação ela se encontra. Será feliz.
E EU
Me orgulho muito de ter trabalhado dez anos no jornal. E me orgulho ainda mais de ter deixado um bom lastro.
DEBANDADA
E quem não é defenestrado, está buscando novos rumos. Pelo menos três nomes de peso estão saindo de lá.
GEORDANO
O nosso infografista está partindo para o Peru. Devo beber algo com ele neste domingo ou na segunda. Será pisco? Não, cerveja mesmo.
IVAN
O fotógrafo resolveu ver a luz que existe lá fora.
DAYSE
London, London.
segunda-feira, agosto 25, 2008
domingo, agosto 24, 2008
TOMMY (1975)
Para muitos, o filme envelheceu. Alguns o detestam. Para uma legião, um dos verdadeiros cult-movies dos anos 70.
A ópera-rock Tommy conta a história de um garoto que testemunha a mãe e o padrasto matar seu pai. O trauma é tão grande que o menino fica cego, surdo e mudo.
Mais tarde, se cura milagrosamente e se torna guru de uma seita que prega o autoconhecimento. No entreato, virou o superstar de fliperama. Os diálogos são todos cantados. A imagem mais marcante, sem dúvida, é a de Elton Jonh cantando Pinball Wizard. Essa relíquia acaba e ser lançada em bancas numa excelente edição com áudio DTS e imagens perfeitas. A ópera-rock é formada por um elenco de astros, é baseada no disco homônimo de 1969 da banda inglesa The Who. Uma pedrada para os fãs. Ou um filme depressivo e aborrecido.
O interessante é que o vocalista do The Who, Roger Daltrey, chegou a ser indicado ao Globo de Ouro como ator estreante pelo papel de Tommy. Mas não foi muito longe. De quebra, curta o pastor interpretado por Eric Clapton. Clapton aparece tocando e cantando dentro de uma igreja. Ele está cercado de imagens de santos, sendo um deles, Marylin Monroe.
Nos anos 70, a censura brasileira não gostou da cena e a vetou ?por ofender a Igreja?.
O visual é barroco, as imagens são interessantes, mas não é um filme pra qualquer público. Não dá mais pra fazer viagens psicodélicas. Somente através do controle remoto.
Postado por Marbulgarelli
A ópera-rock Tommy conta a história de um garoto que testemunha a mãe e o padrasto matar seu pai. O trauma é tão grande que o menino fica cego, surdo e mudo.
Mais tarde, se cura milagrosamente e se torna guru de uma seita que prega o autoconhecimento. No entreato, virou o superstar de fliperama. Os diálogos são todos cantados. A imagem mais marcante, sem dúvida, é a de Elton Jonh cantando Pinball Wizard. Essa relíquia acaba e ser lançada em bancas numa excelente edição com áudio DTS e imagens perfeitas. A ópera-rock é formada por um elenco de astros, é baseada no disco homônimo de 1969 da banda inglesa The Who. Uma pedrada para os fãs. Ou um filme depressivo e aborrecido.
O interessante é que o vocalista do The Who, Roger Daltrey, chegou a ser indicado ao Globo de Ouro como ator estreante pelo papel de Tommy. Mas não foi muito longe. De quebra, curta o pastor interpretado por Eric Clapton. Clapton aparece tocando e cantando dentro de uma igreja. Ele está cercado de imagens de santos, sendo um deles, Marylin Monroe.
Postado por Marbulgarelli
sexta-feira, agosto 22, 2008
CHAPEUZINHO VERMELHO NA IMPRENSA (REPASSANDO)
Chapeuzinho Vermelho na Imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo ): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'
CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um
lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo..
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja só o que o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo ): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'
CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um
lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo..
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja só o que o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
quinta-feira, agosto 21, 2008
UMAS E OUTRAS
NOVA ESPERANÇA
Não sou mais diretor de comunicação da Prefeitura de Nova Esperança. Vou me dedicar (ou pretendo) somente a Maringá.
EXPLICO
Já havia pedido minha exoneração há bastante tempo. Estava difícil conciliar horários, etc...
MAS...
Vou ficar com saudades da Maly, Isabel, Gi, Jussara, Branco, dos secretários e secretárias, além de personagens fantásticos como o Oswaldo e Alex, Edmar e filhos, Máxima e muitos outros moradores...
SEM AVISO
A Delegacia de Polícia Federal (PF) de Maringá incinerou mais de uma
tonelada de drogas, ontem, nas fornalhas da cooperativa Cocamar.
PORÉM...
Incinerou, não avisou a imprensa e só revelou depois...
CESUMAR
Outra bola fora da semana foi com o Cesumar. Marcaram entrevista com artistas que fazem arte nos hospitais e depois proibiram das tevês em fazer imagens dos entrevistados no curso prático.
E...
Sem imagem, não tem reportagem. Dito e feito. Bem feito.
.
DIVÓRCIO
‘Economicamente falando, divórcio faz bem à mulher’, diz o título de matéria de O Diário assinada pela Daibert.
É VERDADE
Muitos amigos meus também concordam com o título. Dá-lhe Pensão!
FRATERNIDADE
A arquidiocese de Maringá promove a campanha ‘Fraternidade e Defesa da Vida’. A ‘Caminhada em Defesa da Vida’ será nessa sexta.
Escolar católicas vão exaltar um desses temas: vida, aborto, meio ambiente, paz e justiça, família e drogas.
Também sou contra o aborto. Até mesmo as milhões de mulheres que abortam todos os anos no país.
É um caso de saúde pública.
PÉ FRIO
Assisti todas as competições em que o Brasil participou nessas olimpíadas. Perdemos em todas.
PÉ QUENTE
Mas dormi no dia da natação. Ganhamos uma medalha de ouro.
Dos 277 atletas que foram fazer turismo na China, nem vinte deles (incluo aqui os esportes coletivos) vao conseguir justificar a passagem.
PREFIRO
Cuba e Jamaica. Formam o melhor custo/benefício da participação do terceiro mundo na competição.
O Barão de Barão de Coubertin foi o cara que inventou a frase: “o importante é competir’
E NÓS...
Acreditamos nessa frase até hoje.
TERRINHA
A Câmara dos Vereadores de Petrópolis (minha terra natal) revogou a lei que havia instituído a Semana do Orgulho Gay no município.
QUANDO
O projeto incluía no calendário a Semana do Orgulho Gay entre os dias 24 e 31 de agosto.
RETRÔ
Um dia depois da aprovação da lei, 12 vereadores elaboraram um novo projeto que foi votado em regime de urgência e aprovado em substituição ao anterior.
A ALEGAÇÃO
Foi de que muitos setores de Petrópolis eram contrários à instituição da semana.
HIPOCRISIA
Os vereadores que revogaram a lei disseram que, apesar de terem tomado tal atitude, são contra qualquer tipo de discriminação.
TESTE
Será que algum vereador maringaense teria coragem de colocar um tema desses em votação?
ASSOMBRAÇÕES
Confesso que curto essa série da Discovery que mostra supostos casos de casas mal assombradas.
COMO É
Não tem nada de científico. Muito pelo contrário: o seriado só reforça a possibilidade da existência de seres de outro mundo.
E POR ISSO...
É muito divertido.
VÍRGULA CERTA
Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua
Procura..
RESPOSTAS
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de ‘mulher’.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de ‘tem’.
Não sou mais diretor de comunicação da Prefeitura de Nova Esperança. Vou me dedicar (ou pretendo) somente a Maringá.
EXPLICO
Já havia pedido minha exoneração há bastante tempo. Estava difícil conciliar horários, etc...
MAS...
Vou ficar com saudades da Maly, Isabel, Gi, Jussara, Branco, dos secretários e secretárias, além de personagens fantásticos como o Oswaldo e Alex, Edmar e filhos, Máxima e muitos outros moradores...
SEM AVISO
A Delegacia de Polícia Federal (PF) de Maringá incinerou mais de uma
tonelada de drogas, ontem, nas fornalhas da cooperativa Cocamar.
PORÉM...
Incinerou, não avisou a imprensa e só revelou depois...
CESUMAR
Outra bola fora da semana foi com o Cesumar. Marcaram entrevista com artistas que fazem arte nos hospitais e depois proibiram das tevês em fazer imagens dos entrevistados no curso prático.
E...
Sem imagem, não tem reportagem. Dito e feito. Bem feito.
.
DIVÓRCIO
‘Economicamente falando, divórcio faz bem à mulher’, diz o título de matéria de O Diário assinada pela Daibert.
É VERDADE
Muitos amigos meus também concordam com o título. Dá-lhe Pensão!
FRATERNIDADE
A arquidiocese de Maringá promove a campanha ‘Fraternidade e Defesa da Vida’. A ‘Caminhada em Defesa da Vida’ será nessa sexta.
Escolar católicas vão exaltar um desses temas: vida, aborto, meio ambiente, paz e justiça, família e drogas.
Também sou contra o aborto. Até mesmo as milhões de mulheres que abortam todos os anos no país.
É um caso de saúde pública.
PÉ FRIO
Assisti todas as competições em que o Brasil participou nessas olimpíadas. Perdemos em todas.
PÉ QUENTE
Mas dormi no dia da natação. Ganhamos uma medalha de ouro.
Dos 277 atletas que foram fazer turismo na China, nem vinte deles (incluo aqui os esportes coletivos) vao conseguir justificar a passagem.
PREFIRO
Cuba e Jamaica. Formam o melhor custo/benefício da participação do terceiro mundo na competição.
O Barão de Barão de Coubertin foi o cara que inventou a frase: “o importante é competir’
E NÓS...
Acreditamos nessa frase até hoje.
TERRINHA
A Câmara dos Vereadores de Petrópolis (minha terra natal) revogou a lei que havia instituído a Semana do Orgulho Gay no município.
QUANDO
O projeto incluía no calendário a Semana do Orgulho Gay entre os dias 24 e 31 de agosto.
RETRÔ
Um dia depois da aprovação da lei, 12 vereadores elaboraram um novo projeto que foi votado em regime de urgência e aprovado em substituição ao anterior.
A ALEGAÇÃO
Foi de que muitos setores de Petrópolis eram contrários à instituição da semana.
HIPOCRISIA
Os vereadores que revogaram a lei disseram que, apesar de terem tomado tal atitude, são contra qualquer tipo de discriminação.
TESTE
Será que algum vereador maringaense teria coragem de colocar um tema desses em votação?
ASSOMBRAÇÕES
Confesso que curto essa série da Discovery que mostra supostos casos de casas mal assombradas.
COMO É
Não tem nada de científico. Muito pelo contrário: o seriado só reforça a possibilidade da existência de seres de outro mundo.
E POR ISSO...
É muito divertido.
VÍRGULA CERTA
Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua
Procura..
RESPOSTAS
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de ‘mulher’.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de ‘tem’.
quarta-feira, agosto 20, 2008
DO ARQUIVO
O Motorista de ônibus Eurico Eleotério dos Santos, em 1963, atropelou duas crianças e provocou a morte de uma delas. Foi beneficiado por sursis, mas condenado pelo juiz Eliezer Rosa a carregar uma placa, pelas ruas do Rio, pedindo cautela no transito aos colegas de profissão. Dias depois o juiz revogou a pena, mas Eurico fez questão de cumpri-la até o fim.
REPASSANDO NOVAMENTE...
O marinheiro e o pirata.
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
segunda-feira, agosto 18, 2008
HORIZONTE PERDIDO
Os puristas que me perdoem, mas eu estou atrás desse filme. Não é a versão do Frank Capra (que eu tenho), mas a produção de 1973 com música de Burt Bacharach. A trilha sonora eu já baixei da internet. Agora, corro atrás do filme.
domingo, agosto 17, 2008
ENCONTRE...
Encontrei com Noth Camarão no supermercado e me veio a imagem dessa turminha. Encontre Paulo Pupim, Liliana Mello, Jaime e Elvio Rocha. Ana e eu estamos lá.
sábado, agosto 16, 2008
sexta-feira, agosto 15, 2008
RODRIGO
Li hoje no blog do Rigon que o editor Rodrigo Parra está deixando O Diário para trabalhar na Bahia. Desejo-lhe sorte na nova empreitada!
quinta-feira, agosto 14, 2008
UMAS E OUTRAS
PROFISSÃO
Mesário...
ISSO MESMO...
Eu já gfio mesário umas tres vezes...
EM..
Assim que fiz 18, fui o segundo secretário.
ESTRANHO
Naquela época, ainda era em cédulas, papel...
ONDE
Sempre no Colégio São Judas, na Mosela, em Petrópolis
LOUCOS
E tinha gente que gostava daquilo.
HISTÓRIA
1982. Primeira eleição direta para governador.
PARTIDOS
Um dos que marcavam estréia era o PT, grafado nas urnas como ‘Partido Trabalhista”
PROTESTO
Um fiscal, ripongo, barbudo, cabeludo e de chinelo, implicava com isso.
POR OUTRO LADO...
Eu achava que poderia ser assaltado por aquele cara.
LEMBRO
De uma senhora que reclamava: na última convocação, foi vice-presidente. Não aceitava o ‘cargo’ de secretária. Queria ser presidente desta vez!
ELEITORES
Eram os mais divertidos. Alguns cometiam o crime em querer mostrar a cédula pra mim para saber se votou certo.
BRIZOLA
Os eleitores do candidato gaúcho usavam um lenço vermelho no pescoço e o juiz foi categórico: não podíamos permitir.
E EU
Estava praticamente sozinho na mesa, quando surgiu um cara enorme com o lenço vermelho no pescoço.
COM LICENÇA
‘Senhor, o lenço não é permitido’
E ELE
“Se eu não tirar, vai acontecer o quê?”
BEM...
Vai acontecer... Nada.
URNA
Eram aquelas de lona. Tinha eleitor que ao invés de colocar a cédula, jogava a carteira de identidade!
FOLGADOS
Muitos eleitores achavam que nós, pobres mesários convocados, éramos funcionários públicos...
COLLOR
No segundo turno, uma eleitora collorida chegou a apontar o dedo pra nós, pobres mesários convocados, dizendo ‘ a mordomia de vocês vai acabar!”
Mesário...
ISSO MESMO...
Eu já gfio mesário umas tres vezes...
EM..
Assim que fiz 18, fui o segundo secretário.
ESTRANHO
Naquela época, ainda era em cédulas, papel...
ONDE
Sempre no Colégio São Judas, na Mosela, em Petrópolis
LOUCOS
E tinha gente que gostava daquilo.
HISTÓRIA
1982. Primeira eleição direta para governador.
PARTIDOS
Um dos que marcavam estréia era o PT, grafado nas urnas como ‘Partido Trabalhista”
PROTESTO
Um fiscal, ripongo, barbudo, cabeludo e de chinelo, implicava com isso.
POR OUTRO LADO...
Eu achava que poderia ser assaltado por aquele cara.
LEMBRO
De uma senhora que reclamava: na última convocação, foi vice-presidente. Não aceitava o ‘cargo’ de secretária. Queria ser presidente desta vez!
ELEITORES
Eram os mais divertidos. Alguns cometiam o crime em querer mostrar a cédula pra mim para saber se votou certo.
BRIZOLA
Os eleitores do candidato gaúcho usavam um lenço vermelho no pescoço e o juiz foi categórico: não podíamos permitir.
E EU
Estava praticamente sozinho na mesa, quando surgiu um cara enorme com o lenço vermelho no pescoço.
COM LICENÇA
‘Senhor, o lenço não é permitido’
E ELE
“Se eu não tirar, vai acontecer o quê?”
BEM...
Vai acontecer... Nada.
URNA
Eram aquelas de lona. Tinha eleitor que ao invés de colocar a cédula, jogava a carteira de identidade!
FOLGADOS
Muitos eleitores achavam que nós, pobres mesários convocados, éramos funcionários públicos...
COLLOR
No segundo turno, uma eleitora collorida chegou a apontar o dedo pra nós, pobres mesários convocados, dizendo ‘ a mordomia de vocês vai acabar!”
quarta-feira, agosto 13, 2008
REPASSANDO
As Diferenças... Homens, Mulheres e os Gays.
O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular, e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:
Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?
Diante de um homem bonito:
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!
Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!
Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?
Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!
Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.
Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?
Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.
Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração. (ih!)
O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular, e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:
Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?
Diante de um homem bonito:
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!
Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!
Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?
Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!
Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.
Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?
Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.
Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração. (ih!)
terça-feira, agosto 12, 2008
domingo, agosto 10, 2008
quarta-feira, agosto 06, 2008
UMAS E OUTRAS
CAFÉ DA MANHÃ
Com pão italiano. Sinto algo na boca.
OH!
Quebrei o dente!
TUDO BEM
Era um pivô antigo, mas e agora?
SEM JEITO
Vou com o dente meio torto pra tevê. Consulta só às 14h30.
CHEGUEI
Em ponto. O trabalho odontológico vai ser longo.
FIQUEI
Das 14h30 às 17h45.
OU SEJA
Três horas e quinze minutos!
NO FINAL
Todo mundo exausto: eu, o dentista e a auxiliar.
DONA ANA
Ela chegou ir junto, mas dormiu na cadeira e foi embora antes do fim.
AGORA
Estou meio tonto e com a mandíbula estranha.
Com pão italiano. Sinto algo na boca.
OH!
Quebrei o dente!
TUDO BEM
Era um pivô antigo, mas e agora?
SEM JEITO
Vou com o dente meio torto pra tevê. Consulta só às 14h30.
CHEGUEI
Em ponto. O trabalho odontológico vai ser longo.
FIQUEI
Das 14h30 às 17h45.
OU SEJA
Três horas e quinze minutos!
NO FINAL
Todo mundo exausto: eu, o dentista e a auxiliar.
DONA ANA
Ela chegou ir junto, mas dormiu na cadeira e foi embora antes do fim.
AGORA
Estou meio tonto e com a mandíbula estranha.
TENTE FAZER ISSO
Se não quiser ficar louco, não faça o teste abaixo.
Outra coisa: não vale rir enquanto faz o teste.
VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO ?
Tire a prova para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.
Conseguiu?
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Riu muito?
Outra coisa: não vale rir enquanto faz o teste.
VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO ?
Tire a prova para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.
Conseguiu?
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Riu muito?
domingo, agosto 03, 2008
COMUNICADO
O e-mail abaixo foi enviado diretamente do RH da matriz americana de uma empresa, direcionado aos funcionários americanos da filial brasileira:
'It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or está fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or o que é um peido prá quem já está cagado when a major mistake has been made. All forms derivated from the verb cagar are inappropiate in our environment.
3 - No project manager, section head or administrator, under any circumstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, o grande come merda or vaca gorda, vá para a puta que te pariu.
4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhão or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagão or viado.
5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punhetas mentais.
6 - Do not say como enche o puto do saco este pentelho if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say é foda. In a similar way, do not use esse cara está fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda when matters become complicated.
7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai pra merda. Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra você quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aquí está foda, or puta que o pariu!!!
8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca do caralho.
9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos pentelhos or velhos escrotos.
10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o cú com esta merda! Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you,
Employee Department.
'It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or está fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or o que é um peido prá quem já está cagado when a major mistake has been made. All forms derivated from the verb cagar are inappropiate in our environment.
3 - No project manager, section head or administrator, under any circumstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, o grande come merda or vaca gorda, vá para a puta que te pariu.
4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhão or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagão or viado.
5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punhetas mentais.
6 - Do not say como enche o puto do saco este pentelho if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say é foda. In a similar way, do not use esse cara está fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda when matters become complicated.
7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai pra merda. Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra você quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aquí está foda, or puta que o pariu!!!
8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca do caralho.
9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos pentelhos or velhos escrotos.
10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o cú com esta merda! Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you,
Employee Department.
URGENTE
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
Mas como assim, um gato em casa???...
UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
Quem está falando!!!????
O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!!
POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
Mas como assim, um gato em casa???...
UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
Quem está falando!!!????
O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!!
ESCOLHA CERTA
COMO ESCOLHER A MULHER
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'. 2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um
modelo melhor e mais novo.
COMO ESCOLHER O HOMEM
O homem, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável, ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste, observe se engata com facilidade ou costuma emperrar!
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
9) Ou o que é pior: De manhã não pega, nem com o afogador puxado?
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'. 2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um
modelo melhor e mais novo.
COMO ESCOLHER O HOMEM
O homem, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável, ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste, observe se engata com facilidade ou costuma emperrar!
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
9) Ou o que é pior: De manhã não pega, nem com o afogador puxado?
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
sexta-feira, agosto 01, 2008
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